- Trippin'.
- The Stalker’s Guide.
- Splendid Isolation.
- Impressum of Love.
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Alle haben mich gewarnt, die Mutti hat mich gewarnt, die Oma, der Opa, meine Brüder, unsere Nachbarn, die ganze Staatssicherheit eben.
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Radiohead live in Berlin. - » Noch 135mal schlafen für:
Billy Bragg live in Frankfurt. - » Noch 172mal schlafen für:
Die US-Wahlen. - » Noch 229mal schlafen für:
Das Ende des Jahres der Mathematik. (Schauder.) - Ynnej. Kranke Tante.
- Ydeeps. D schnllst Ms vn Mxk.
- Enra. Access without denial.
- Ol-Erk. Jesus on my mind.
- Anavs. Schwanenkriegerin.
- Rehtse. Die gute Vernunft.
- Icceb & Lezah. Milben und Wombats.
- Nirhtak-Nna. Briefe statt Kommentare.
- Seni. Lecker Gemüse.
- Anitsirhc. Intensive Blicke ins Meer.
- Ycul. Wirrwarr im Kopf.
- Lecram. Für ‘n Appel und ‘n Ei.
- Arhol. Hamburger ohne Fleisch.
- Eiluj. Achten Sie auf die Kategorien.
- Anaxo. Lachrymologie für Fortgeschrittene.
- Etnemgarf. Radikalisiert das Leben.
- Eihpos. Musik fließt durch die Adern.
- G. Sedecrem. Derdiedas Euter.
- F. Anna. Lola. Lalalalala. Cola.
- Anitsirk. Im falschen (Kunst-)Kurs.
- Ikswotsirhc. Der mit der tollen Mutter.
- Elen. Tuedlue.
- Skek. Vom Krümelmonster empfohlen.
- Annah. Wonderwoman und die Philosophie.
- Ave. Hurra!
- Eztam. Ein Leben für die Popkultur.
- Iznarf. Hippie Barbie.
- Saibot. Making feet for children shoes.
- Hpotsirhc. In der Stadt der Planquadrate.
- Enneite. Le Pimp.
- Anna. Die Puddingbrumsel.
- Enin. Der Tod kommt von oben.
- Ybur. Die Perfektion.
- Olbap. The man on the moon.
- Saerdna. Der Tötungsdrang von Teddybären.
- Nevs. Leben.
- Leinad. Collapse.
- Pisoj. Rockn.
- Sirhc. AK-1 bis -47.
- Nröjb. Echte Gefühle.
- M. Seni. Ausrufezeichen! Klammer zu.
- Ihcim. In der Kürze liegt die Würze.
- Anit. Kurz und gut.
Aus der Reihe "Pop Town", heute:
Was ist eine gute Idee?
Jemanden rauszuschmeißen, der gar nicht ins Haus darf. So hat mein Vater einen Kerl, der im Nachbarhaus wohnt, lauthals im Treppenhaus zur Pellwurst gemacht. An sich ganz gut, denn viele Türen standen offen; all die putzenden Hausmütter dieser Nation waren nicht in ihren Wohnungen mit all den Kostbarkeiten, die man leicht klauen könnte. (Aber musste das unbedingt um neun Uhr morgens sein? Och menno, ich hab Luxusprobleme.)
Was ist keine gute Idee?
Sich am selben Tag der Körperpflege zu widmen. (Memmen lesen jetzt weg – JETZT hab ich gesagt!) Während ich an gewissen Ecken mit diversen Gerätschaften herumhantiere, muss ich am Fenster plötzlich feststellen, dass jemand ein Foto geschossen hat. Und dieser Jemand war wohl der Nachbar, den mein Vater neulich vom Platz verwiesen hat.
Wer’s nicht gerafft hat: Ich war nackt.
Da gibt’s jetzt zwei Möglichkeiten, eine realistische und eine unrealistische. Fangen wir doch mal mit der unrealistischen an.
Diese lautet: Er erpresst uns und mich jetzt mit dem Foto, stellt es ins Netz auf irgendwelchen Fetischseiten (oh Gott, wahrscheinlich nennt sich eine “Scissor sisters & dudes from the neighbourhood dot org slash y” oder so) und lacht bekloppt.
Die realistische wäre jedoch: Er hat das Foto wegen den unproportionalen Körperverhältnissen schnurstraks gelöscht und wird gerade im Krankenhaus wegen Augenkrebs behandelt.
Ich hab euch hiermit vorgewarnt. Was auch immer verdächtig aussieht, nein, das ist nicht Bigfoot, auch nicht Samson von der Sesamstraße (dazu fehlen mir die nötigen Kilos) – non, c’est moi. Nun, eigentlich muss ich mich als Kind der flower power generation (hust) für gar nichts schämen. Drum ist’s dann doch egal. Das nächste Mal laufe ich halt als haariges Monster durch die Gegend. Auch wenn man mich danach mit meinem Ex-Chemielehrer verwechseln würde. Oder Bigfoot.